「你為什麼每次都這樣？!」「哎呀！你不懂啦！」這是不是經常出現在你家的台詞呢？爸媽與孩子每天上演著你追我跑的的戲碼，卻苦於不知道該如何終結這段「虐戀」。
蛹之生心理諮商所長 譚慧蘭，是教育心理學專家，同時也是兩個孩子的媽，教你如何跟孩子不再是最熟悉的陌生人。

你是什麼身分？

譚慧蘭用了「心理學家Berne人際溝通分析（Transactional Analysis）」裡的PAC理論來解釋親子間的溝通狀態。根據理論，人的自我狀態可以分為三種：父母（Parent）、成人（Adult）、兒童（Children），在面對不同的情境跟對象時，每個人都可能在這三種狀態之間轉換。

• 父母（P）：因為早期經驗，影響自己的行為、態度、思考模式，分成關懷型和控制型。關懷型父母會習慣照顧人，例如：「你看起來很不舒服耶，還好嗎？」；控制型父母會以質問、批評、教育的方式，告訴你應該做什麼、不應該做什麼，例如：「你為什麼不這樣做？！你應該要這樣！」
• 成人（A）：憑過去經驗客觀分析事實，理解他人想法，做出理智適當的應對，就事論事，不情緒化，例如：「根據我的經驗，我個人的想法是這樣做會比較好。」、「我的想法是…」，並且協調父母狀態與兒童狀態的活動。
• 兒童（C）：像兒童一樣，衝動行事，忽略現實原則，是最原始的反應，分為自由型、叛逆型、順從型。自由型會自由展現自我意願，也很容易快樂，例如：「我想吃這個！」；順從型習慣順從他人建議，例如：「你說什麼就什麼吧。」；叛逆型會賭氣，什麼都說不要，例如：「我不喜歡這個！」、「不知道啦！」

要怎麼運用這些理論來改善親子關係呢？我們來實際演練一下。

到底誰是小孩？

現在我們想像一下，今天你煮了一桌好菜，其中有一道紅蘿蔔炒蛋，結果孩子把碗裡的紅蘿蔔全部挑掉，「我不要吃紅蘿蔔！」這時候你的反應會怎樣呢？

反應一、兒童–兒童（幼稚 vs. 幼稚）

孩子拋出最原始的內在需「球」，我們就像孩子的敵人一樣，下意識地以本能的球拍回擊，卻忘記自己是父母、成人的身分。
蛹之生心理諮商所長譚慧蘭說，當我們生氣時，常常會忽略現實原則，我們雖然是父母的身分，看似用著父母的口吻，但我們卻跟孩子一樣是「兒童」的狀態，說著「兒童」的話語，而沒有意識到該回應、滿足孩子的內在需求。與其吵到一發不可收拾，不如在現實狀況允許下，滿足孩子吧！

反應二、兒童–父母（幼稚 vs. 權威）

這時候，還有一類爸媽，用「權威」給孩子一記過肩摔，壓制在地，表面上是爸媽勝，但我們在孩子心裡可能已經「大輸特輸」了。
我們會習慣性用過往經驗，直覺做出符合社會期待價值、符合文化養成所學習的反應，並且用限制、控制的口吻，命令孩子應該吃紅蘿蔔，因為我煮得很辛苦、我是你爸媽、你得聽我的。
這樣的溝通方式，的確可以讓孩子服從，快速解決問題，但久而久之，孩子變得不想與爸媽溝通，因為他知道，不管講什麼，爸媽都會直覺反駁他，孩子長期接受負面回饋，所以放棄與爸媽溝通。
想想你跟孩子之間，是不是很常出現「我講幾百句，你都只會說個…『喔』」，這時候我們說得再多，又有什麼用呢？

我們都是成年人了

當我們與孩子以「兒童–兒童」、「兒童–父母」的模式溝通，雖然能將對話一直延續下去，但你確定這是「有用」的對話嗎？No，這並不能實際解決問題。
面對孩子提出的需求，譚慧蘭說，我們應該要以「成人」的狀態去溝通，記得，父母親也要自我照顧，學會提升情緒品質，才能有效處理問題。
情緒品質好的人就不會生氣嗎？會，他們一樣會本能地生氣，但他們能夠選擇生氣之後，要用什麼行為去處理問題。情緒品質好的爸媽，第一步，會先意識到自己生氣了，允許自己生氣後，選擇更有智慧的方式處理情緒、跟孩子的問題，不會用情緒去跟孩子「直球對決」。

再次回到紅蘿蔔事件，當孩子用最原始的情緒反應說出「我不要吃紅蘿蔔！」，我們可以選擇以「成人」的狀態應對，下面來試試看成人會怎麼巧妙處理問題吧！

「成人」爸媽一樣會生氣，但他們會停下來，深呼吸，冷靜理性地看待孩子的情緒。
重點來囉！邀請孩子：「說說你為什麼不喜歡紅蘿蔔？」引導他也以成人狀態說出想法，接著，爸媽就可以提出客觀意見：「但我覺得紅蘿蔔對眼睛很好，我們要不要試著吃吃看呢？」

譚慧蘭所長提及，跟孩子以成人狀態溝通，能增加成功解決問題的機會，也能藉此知道孩子真正的想法。即便有時候這樣的溝通模式下，孩子不會瞬間進入「成人」狀態(也就是說，很會溝通的爸媽，有可能遇到的是哭鬧型的孩子)，但我們有機會站在他身旁，陪他長大，而不是站在對立面，從此阻隔了溝通、也疏離了情感。

嘴巴閉閉–聽孩子說

當然，很少爸媽是情緒控管大師，「生氣當下馬上就要我用成人狀態溝通，有點難欸……」不用緊張，蛹之生心理諮商所長譚慧蘭說，當你真的不知道該說什麼的時候，不妨就先「閉嘴」，不用急著告訴孩子該怎麼做，先聽聽看孩子想說什麼，鼓勵孩子多說多思考。

溝通是「雙向」的，在你花很多口舌企圖讓孩子聽話時，試試，先問孩子想要的是什麼？關上自己的嘴巴，打開耳朵，或許會拉近你和孩子之間的距離。

參考書目：艾瑞克．伯恩（Eric Berne），2021，《溝通分析心理學經典1【人間遊戲】：拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼》