「寶寶委屈、寶寶心裡苦，但寶寶不說」一開始是中國大陸年輕人網路流行用語，這股風潮也曾吹到台灣。
一句話造成如此流行，應該是讀者感受到了共鳴，覺得心聲被理解。

其實在中文裡描述類似心境的成語不少，例如：有苦難言、難言之隱、啞巴吃黃連…等。我認為這句話值得玩味得原因是特別的主詞：寶寶。

寶寶是誰？就是我自己。

用第三人稱來指稱自己，這裡巧妙運用了心理學中「心理位移」的概念，也就是同樣的事件，藉由轉換稱謂，改變視角與敘事立場，形成距離及帶入感。
這種模糊性創造不同的感受。

讀者不妨試試看「我心裡苦，但我不說」以及「寶寶心裡苦，但寶寶不說」。
這兩個句子慢慢讀個幾遍，或者唸出聲音，是否有不一樣的感受呢？

還沒有準備好長大的寶寶

沒有人一夜長大，在我們開始發展自我認同，知道自己在社會上的角色與定位之前，每個人都是小嬰兒，也都是父母眼中的寶寶。

值得思考的是，當一個世代的青少年族群，選擇「寶寶」這類較為童稚、可愛的象徵，來指稱自己，很可能是有時代意義的。

心理學家榮格曾提出「集體無意識」概念。或許可以反映出這個時代年輕人的一種「巨嬰」的心理感受：身體生理雖然已經漸漸成熟，但心裡感受到自己像是個嬰兒狀態，還沒有準備好長大，這個寶寶感受到無能、無力與受苦，但沒有說出口。

父母當然也感受到孩子的無力與痛苦，但是想要伸出援手幫忙時，卻常常吃閉門羹，甚至造成雙方的對立與衝突。

青少年像是蛤蠣，夠熟就會打開心房

我在諮商室裡經常遇到焦慮的父母，他們都很想知道小時候繞在身邊嘰嘰喳喳的孩子，為何到了青少年時期開始不想說話？

有個母親心疼自責：「直到開家長會，我才知道孩子每天謊稱胃痛而不上學，其實是因為被班上同學欺負。她為什麼不和我說？」
也有個爸爸哀怨地：「孩子借錢去買遊戲點數，他需要錢為什麼不跟我說？」

「你為什麼不說？」
「為什麼不早點說？」
「為什麼不願意告訴我？」

父母感覺和小孩的心理鴻溝愈來愈遠，只能拋出一個又一個問題，明明知道很難有答案，卻又期待下一次會有結果。

與青少年相處，有時很考驗耐心，需要多一點時間與醞釀。要找到「時機點」才能談心。

他們就像是剛從冰箱冷凍庫拿出來的蛤蠣，當環境溫度不夠熱，關係不夠熟只能看到冷冰冰的外在。
進入青春期的孩子，需要確認彼此關係夠安全了，才會慢慢打開堅硬的外殼，露出心裡脆弱柔軟的那一面。

心裡苦，為什麼不說？

還記得有個青少女在學校人際關係出了狀況，非常關心孩子狀況的媽媽，總是在接她放學回家的路上「母女談心」。
如果孩子不講，媽媽急了，脫口經典台詞「我這麼愛你，你怎麼可以用這個態度？」。

還記得她表情委屈：「為什麼我一定要跟我媽談？她只會講道理，難道她想談我就要跟她說嗎？」

需要提醒父母的是，與孩子關係的建立急不得，千萬不要以愛之名，強迫孩子開口。
如此一來孩子只會覺得自己像是被「逼供」，就算勉強說了事情，也很有可能只是為了敷衍而講出的虛假場面話。

很多時候，孩子不是不想談，不說的理由可能有很多種，需要父母在一旁仔細慢慢觀察。

根據我的經驗，孩子最常見不說的原因是「不知道怎麼說」，因為情緒敏感度與表達能力都還在發展，只覺得心理「悶悶的」，孩子都不知道自己發生什麼事，更不可能表達真正需求，因此每次問他都是回答：「還好、沒事、不要煩我」。

這時父母第一步是同理孩子這種「有苦說不出」的難受，接著可能需要多一點好奇，幫助他/她核對不同的字句或語言，貼近孩子的狀況。

畢竟人的心情除了喜怒哀懼(表層情緒)，還有後悔、羞愧、不公平、擔心、緊張、羨慕、嫉妒……等。
這些情緒往往像是毛線一般捲在一起，若是能夠幫助孩子疏通情緒語言的管道，則可以幫助關係的建立。

父母可以透過「心態、工具、環境」三個面向，檢視自己和孩子的溝通品質。

心態：

在與孩子溝通時，持續保持開放的好奇心，這是一種「我想多了解你」的態度，中立沒有偏見。
先聽懂孩子的心情，再來理解事情。在正確的心態下，孩子多半更願意敞開心胸分享心事。

工具：

找到「適合孩子」表達情緒的管道：如果孩子不太喜歡口語表達，可以嘗試其他方式，例如書寫、繪畫、沙盤、藝術等，讓孩子能夠用自己最自在的方式表達內心的情感。

環境：

建立一個開放、尊重、信任和支持的溝通環境，能夠讓孩子更加自由地表達自己的情感和需求。​​​​​​
例如，選擇一個舒適的地方、避免干擾和打斷，以及適當的時間等。

這三個面向缺一不可，只要能夠掌握大方向，就會有好結果。

最後，親子關係的建立裡有個準則：「慢慢來，比較快」。
愈是有耐心地觀察理解，反而能夠比較能夠看出孩子真實的狀態。

祝福每個家中有寶寶的父母，都能夠「寶寶心裡話，願意大聲說」。