《你的孩子不是你的孩子》系列中，有一篇叫做《茉莉的最後一天》，主角茉莉是北一女的學生，看似是爸媽最愛的資優生，卻因為媽媽一步步地逼迫、打擊、情緒勒索，最後跳樓自殺。
看完後，大家都很心疼茉莉，但，茉莉不僅存在於電視劇中，你、我，都是茉莉。

人生勝利組養成公式

「醫科保證班」「滿級分xx人」斗大的標語掛在升學補習班門口，不少學生和家長從國小就努力準備上好國中，為什麼？
因為優秀嚴格的國中教育，就能進入第一志願高中，之後可以就讀頂尖大學，最後有個人人稱羨的好工作，簡直一套人生勝利組的公式！

但，這些學生真的都是「自願自發」進入好學校、補習班嗎？真的都是以「當醫生」做為人生志向嗎？

以筆者的天才朋友(衛道高中學生)為例，本來計畫要報考化學系，終身致力於改善人類生活。
但是，有個聰明絕頂的腦袋，就註定無法擁有自己的選擇，媽媽逼他必須報考醫學系，我永遠記得他一臉失落地說：「為什麼75級分就只能當醫生呢？」
那一刻，彷彿是小孩被強迫必須把最喜歡的玩具丟得遠遠地，永遠無法找回。

筆者的經驗則是，從小五就開始為了上私立國中而補習，不論風雨、假日，都得去補習班報到，偶爾讀書累了，我會拿出最愛的言情小說看一下，但卻被補習班老師酸：「你這樣看小說是考不上私中的啦！」
我不懂，在這個年紀，看點小說怎麼了？至於嗎？
後來還是考上私中，以為終於結束地獄了，才發現我進入的是更恐怖的地獄，每天被逼著讀書、拿高分，國中是如此，高中更是。
我曾經問媽媽：「為什麼要一直逼我讀書？」媽媽回：「因為發現你有點資質，所以逼逼看，可不可以有一番成就。」

我們都是因為聰明(或是稍微有點聰明)，所以被社會、爸媽強行塞入到人生勝利組的公式。
可是，有誰來問問我們的「想法」嗎？

以愛為名的虐待

之前日本有個新名詞「教育虐待」，青山大學教育科學教授古莊純一在《自我肯定感：父母給孩子最棒的禮物》中提出，教育虐待是指父母不顧孩子的意願，對孩子施加有害的教育方式，或是強迫他學習超過他能忍受的範圍，過度干涉他的的生涯發展、成績。
有的時候，爸媽還會因為教育，對孩子破口大罵、體罰等等。

相信很多爸媽都說過「我是為你好，聽我的就對了！」「不聽我的，你將來會後悔！」「為什麼這麼簡單，還考這麼爛！」
古莊純一說，這樣的言語，會讓孩子失去對學習的興趣，缺少獨立思考的機會，最後他會失去屬於自己的人生。

「他們，有自己的思想」

教育虐待，或許有點沉重，但現在改變還不遲啊！以下幾個步驟，告訴爸媽如何將愛以正確的方式表現。

STEP.1 爸媽與孩子是獨立的個體
「還孩子做自己行動聯盟」發起人李佳燕醫師在IOH採訪說，爸媽需要意識到「孩子跟自己是不一樣的」。
孩子只是自己生下來的，但他是獨立的個體，有自由意志，他沒有義務要完成爸媽的期待、補償爸媽。
所以，爸媽應該先意識到「你的孩子不是你的孩子」。

STEP.2 建立「平等的對話」
想想，我們在和小朋友說話時，是不是都會蹲下，跟他們建立平等的視線說話呢？
和自己的孩子對話時，盡量不要以「爸媽 vs. 孩子」的方式，而是大家都是平等的，這樣就能更完整地聽到他的聲音。

STEP.3 適度表達自己的觀點
爸媽擁有比孩子更多的社會經驗、資源，或許能提供不同於孩子的意見。
台大經濟系林明仁主任在IOH採訪中提出，爸媽會想管教孩子，但孩子不一定買單。
所以與其「下指令」，不如「展示」自己看到的社會，讓他自己評估、思考。

「你的孩子並不是你的孩子，
他們乃是生命自身所渴望的兒女。
他們是藉由你而來到這個世界，
但不是因你們而來。
他們雖與你同在，卻不屬於你。
你可以給他們愛，卻不能給他們思想，
因為他們有自己的思想。」
— 紀伯倫 《弓與箭》

爸媽的愛與用心，如果以溫和、適當的方式表現，或許身為孩子的我們，就能更好地接收到了。
回到筆者的天才朋友，雖然他現在已經是實習醫生了，但他仍有個化學夢，如果媽媽當時好好與他聊聊，解釋媽媽為何執著，那麼他內在的小孩就可以自己選擇，是要把心愛的玩具繼續留著，還是輕輕地放下。

參考書目：
古莊純一，2021，〈自我肯定感：父母給孩子最棒的禮物〉
古莊純一，2015，〈教育虐待．教育ネグレクト~日本の教育システムと親が抱える問題~〉